Naljanurk siis

Uskumatu aga siin polegi vist veel sellist teemat !
Siia kõik päevanaljad ja anekdoodid ja killud, mis vanaema vaasist alles jäid !

Mõned killud ei sobi alaealistele, kuig keegi vähegi tahab eemaldan need.

Alustuseks siis:


siil läheb koju, seen kaasas. tuleb rebane, võtab seene ära. siil on kurb.
järgmine päev, siil läheb koju, õunkaasas. tuleb rebane, võtab õuna ära. siil on kurb.
järgmine päev läheb siil jälle seenega kodupoole. kohtab rebast. rebane hakkab seent ära võtma siil ütleb "ära võta seent ära". Rebane on kurb.

natuke aega tagasi oli hambapasta reklaam:
lapsena ma kartsin hambaarsti, nüüd olen ise hambaarst.
lapsena ma kartsin pedofiile, nüüd olen ise pedofiil :duh:

mees näeb unes et sööb suurt ja vinsket seent. närib ja närib ja lõpuks saabki seene alla neelatud.
hommikul patja pole...

ära anda koer. sööb kõike ! eriti armastab lapsi.
laagri koertevarjupaik

miks tegi Hitler enesetapu ?
saabus gaasiarve

kaks elevanti heegeldavad puu otsas. äkki lendab hobune mööda.
"näe ! hobune lendas mööda !" karjub üks.
natukese aja pärast lendab jälle hobune mööda.
"näe ! jälle lendas hobune mööda !"
"no ju neil on siis siin kuskil pesa."

miks sein puruneb, kui blondiin sellele toetub ?
targem annab järele.

mees kõnnib tänaval, kuuleb ilget ropendamist
läheb siis hääle suunas, vaatab titt vankris ropendab, küsib titelt: "kuidas sa räägid väike laps ?! ise ei oska veel käiagi !"
titt :"kas sa oskad käia ?"
mees: "muidugi !"
titt: " siis käi p****e !"

eestlane lätlane leedukas võistlevad peaga naelte seina tagumises. eestlane alustab. taob 2 kasti ära siis kolp lõhki enam ei saa.
järgmisena tuelb leedukas. taob 3 kasti ära, pool neljandastki aga siis enam ei suuda.
tuelb lätlane. taob 4 kasti seina, 5,6,7 kasti seina, teised karjuvad et sa oeld ammu võitnud, ära enam tao. igaks juhuks taon veel kaks kastitäit naelu peaga seina.
jäävad tulemusi ootama.
tuelmused: leedukas võitis .
"kuidas leedukas võitis ?! lätlane ju lõi rohkem naelu seina"
"a lätlane sai disklahvi, eemaldati võistluselt"
"mis põhjusel ?"
"ta lõi naelad valepidis seina"

põder jänes ja mutt mõtlevad hiinasse immigreeruda.
kõik ok, jee teeme ära, lahe. aga siis tuleb jänesele mõte:
"ootoot ! nii ei lähe, mingi jama tuleb. muudame parem nimed ära. "
"ok , tavai , lahe aga mis nimed paneme ?"
"no mina jänes olen jänn, põder on põnn..."
selle peale ütleb mutt, et ta vist ikka ei tule hiinasse.

mees saab kuldkala kätte, kolm soovi ja blalbalabal. esimeseks sooviks võtab et jões voolaks viin ! jões hakkabki viin voolama. teiseks sooviks tahab et jõe kõrval kasvaks hapukurgi põld. põld tekibki. kõik eluks vajalik olemas, jätab kolmanda soovi sõbrale.
tulebki sõber, vaatab mees sööb hapukurki ja joob jõest. Sõber mekib ka korra jõe"vett" ja imestab : "tungigu tuhat t**a mulle p****e kui see jõgi on viin !"

<celticu tungival soovil siis teema pealkiri muudetud>

Muudetud: 12-11-05 kell 22:09:13 batoonike

Kas pealkirjana pole veidi parem Naljanurk või miskit sarnast... ja koguda siia parateemalisi anekdoote? irw icc lol nagu mingi pube nurk oleks... ja mida järgmisena? kodu nurk ja naistekas? ega see siin mingi delfi foorum pole...

Tjah! Naer on terviseks.
Seda para teemalist kraami peab lihtsalt otsima hakkama.
Hetkel pole asjakohast, seetõttu, ma lisaks siia lihtsalt ühe toreda lookese, mis minu arvates oleks nagu kirjutatud ühest suurest naaberrahvast, kes lihtsalt Metsarahvana mainitud.

Karu oli hoolimatu, lampjalgne ja räpane.
Samas aga ei olnud metsas temast heasüdamlikumat looma.
Aga teised märkasid vaid tema välimust, mille peale karu väga solvus.
Ta püüdis teisi loomi ja peksis neid jalgadega.
Sellepärast ülejäänud teda ei armastanudki.
Ehkki ta oli väga heasüdamlik.
Armastas julmi nalju.
Nende naljade eest hakkasid loomad teda veel rohkem vihkama ja peksid.

Jah, raske on ilmas elada headel ja lõbusatel.

Hunt oli ka hoolimatu ja julm.
Ja räpane.
Lisaks veel väga kuri ja julm.
Aga loomad ei vihanud teda ja ei peksnud.
Sellepärast, et Hunt suri juba varases nooruses.
Sest, et Karu sündis enne Hunti.

Jah, hea kui Headus võidab kurjust.

Jänes oli ka kuri ja julm.
Ja räpane.
Ja veel oli ta arg.
Sigadusi ei teinud ta kunagi.
Sest et kartis.
Aga talle anti sellegipoolest peksa.

Sest et kurjus peab alati karistatud saama.

Ka Rähn oli kuri ja julm.
Ta ei peksnud loomi, sest et tal polnud käppi.
Sellepärast elas ta oma kurjuse välja puude kallal.
Teda ei pekstud.
Sest et ei ulatatud.
Ükskord muljus langev puu ta surnuks.
Räägitakse, et see oli puu kättemaks.

Peale seda ei julgenud loomad enam kuu aega puude vastu kuseda.
Nad kusesid Jänese peale.
Jänes külmetas, jäi haigeks ja suri ära.
Koigile oli selge, et selles jamas oli süüdi Rähn.
Aga teda ei puudutud.
Sest ei saadud murdunud puu alt kätte.

Jah, vahel jääb ka kurjus karistuseta.

Mutt oli väike ja pime.
Ta ei olnud kuri.
Ta tegi lihtsalt hästi oma tööd.
Tema selle puualuse ära õõnestaski ja puu kukkus Rähnile peale.
Sellest ei saanud keegi teada ja sellepärast ei antud talle ka peksa.
Talle anti üldse harva tappa.
Tihedamini lihtsalt hirmutati.
Aga teda oli väga raske hirmutada, sest ta oli ju pime ja ei näinud, et teda püüti hirmutada.
Kui teda ei õnnestunud hirmutada, siis muutusid loomad väga kurvaks.
Ja andsid Karule peksa.
Sest et neil oli väga kurb olla.

Ühekorra tahtis ka Karu Mutti hirmutada.
Aga Mutt ei ehmunud.
Sest, et Karu oli ta ära tapnud.
Kogemata.
Sest, et Karu oli väga kohmakas.
Ja loomad andsid talle väga kõvasti peksa.
Vaatamata sellele, et Karu ütles, et ta tegi nalja.

Halb, kui vahel nalju ei mõisteta.

Rebane oli väga kaval.
Ta võis vabalt keda tahes üle kavaldada.
Kui see õnnestus, siis talle peksa ei antud.
Aga vahel tal ei vedanud.
Ja talle anti peksa.
Peksti kogu metsaga.
Ja siis ei õnnestunud tal enam kedagi üle kavaldada.
Sest on kole raske kedagi üle kavaldada, kui sind pekstakse.

Metssiga oli suur, tugev ja hirmus.
Kõik kartsid teda.
Ja teda peksti ainult kogu metsarahvaga.
Või lihtsalt loobiti kividega.
Metsseale see ei meeldinud.
Ja ühel ööl peitis ta kõik metsa kivid ära.
Selle eest peksti ta korralikult läbi.
Rohkem ei peitnud ta kunagi kive.

Siil oli pisike ja okkaline.
Ta torkis.
Ta ei olnud kuri, vaid lihtsalt torkis.
Sellepärast peksti teda ainult kõhtu.
Siilile see ei meeldinud ja ta ajas ennast kiilaks.
Siis hakati teda peksma nagu kõiki teisigi.

Jah, väga raske on olla samasugune nagu teised.

Skunks oli peaaegu nagu Jänes.
Ainult väga haisev.
Ta lõhnas halvasti.
Teda peksti ainult siis kui ta oli kilekotis.
Siis ei olnud hais nii tugev.

Ühe korra oli Skunksil sünnipäev.
Ta kutsus kohale kõik loomad, sest oli ahne ja tahtis kingitusi saada.
Loomad kinkisid talle uue rohelise kilekoti.
Ja peksid kuni teadvusekaotuseni.
Ja Skunks lämbus kilekotis ära.

Nii ta maetigi.
Kilekotis.
Väga Kauges Metsas.
Sest et Surnud Skunks haises veel tugevamini.

Pärast tulid Väga Kauge Metsa elanikud ja andsid kõigile korraliku keretäie.
Sest neile ei meeldinud Surnud Skunksi lõhn.

Jah, naabritega on vaja hästi läbi saada.

Hamster oli ka väga ahne.
Ja rikas.
Kui ta vaid oleks oma rikkusi jaganud, siis poleks teda nii kõvasti pekstud.
Aga ta oli väga ahne.
Sellepärast peksti teda kõvasti.
Ja ta pidi ikka oma rikkusi jagama.
Ja ta nuttis kibedalt.

Jah, ka rikkad nutavad.

Lõvi oli loomade kuningas.
Ta valitses metsa.
Valitsejaid ei olnud kombeks peksta.
See oli seadus.
Aga loomadel oli poohui.
Nad andsid Lõvile peksa.
Niisama.

Ma panen siia kirja ühe näite teenelisest paranormaalsest anekdoodist. Selline on võimeline pikka aega meie inimesi rõõmustama.

Celtic ja Tutanhamon mängivad parasjagu jälle liivaväljakul squashi vastu Hiina müüri. Pall põrkab samas rõõmsalt üles-alla, kui ühtäkki ilmub sportlaste selja taha kari mongoleid.
Hordi seast astub välja muidugi Tshinghis-khaan ja virutab oma hõbedase mõõgaga palli kaheks. Ise röögatab resoluutselt:
"Pooleks pall."
(Venitatud versioon)

Muudetud: 13-11-05 kell 04:01:21 Thorondor

Küsimus: Millisele küljele heidab jänes magama?
Vastus: Karvasele

Kõik sõdurpoisid lähevad arsti juurde kontrolli
Arst küsib ühelt neist: "Kas te kuulete vahel hääli ja ta ei tea kust need tulevad?"
"Jah, siis kui ma telefoniga räägin", vastab sõdur.

Eestlane, somm ja n33ger lähevad sauna ning lepivad kokku, et kes esimesena kuumuse tõttu saunast välja läheb, teeb teistele litsid ja joogid välja.
mõeldud tehtud.
kui 100 kraadi juures on, siis neegrile tuleb hirmus pasahäda peale. aga kannatab siiski ära.
kui 120 kraadi juures on, siis sitahäda annab eriti tunda, aga ok, enamvähem elab üle.
kui 140 kraadi juures on, siis neeger ei suuda häda kannatada ja hakkab pasale.
Eestlane ja soomlane jooksevad tulistvalu saunast välja ja somm karjub: voi vittu, n33ger sulab!!!
-

Mees ärkab mingi krabina peale üles ja näeb, et mingi tume vari toimetab tema majas kappide ja sahtlite kallal. Mees sosinal:
"Ee....kuule...mida sa otsid?"
"Raha."
"Aa....ookeeei." haigutab mees "Kui leiad, aja mind ka üles.
-

skinheadi hommik
ärkab, väike õlts, žiletiga pealagi puhtaks, võtab kanepikoti ja kärbiku kaenlasse ja istub rõdule, puistab veidi kanepit üle rõduääre "hipi, hipi, hipi"
-

Et vanglast välja saada peavad eestlane, venelane ja sakslane: ämbritäie viina ära jooma, karu käppa suruma ning nunna ära vägistama.
Sakslane joob pool ämbrit viina ära, on siruli.
Eestlane joob ämbritäie viina ära, aga ega temagi rohkem jõua.
Venelane joob ämbritäie viina ära ja suundub karu koopa poole.
Sealt on kuulda karu möirgamist ja venelase vandumist.
Lõpuks tuleb venelane välja ja küsib: "Kus see nunn on kelle käppa ma pidin suruma?"
-

Juku ütleb isale:
"Ma lähen täna jooma viina ja kui ma tulen tagasi koju sa ei saa mind läbi peksta. Lubad?"
Isa:
"Luban."
Järgmisel päeval Juku ärkab ja tal on silm sinine, paar hammast puudub, pea valutab ja ribid on katki. No ta siis küsib isalt:
"Miks sa mind läbi peksid?"
"Sa tulid koju nii purjus, et lõhkusid lillevaasi ara, ma andestasin. Sa nimitasid mind pedeks, ma andestasin. Aga et sa sittusid keskele põrandat, torkisid selle tikkudega täis ja ütlesid et siilikene jääb meile ööseks, vot seda ma ei andestanud!"
-

Vene koolis. Pärast I maalimasõda

õpetaja kysib õpilastelt, kuidas nad sõdureid sõjas aitasid.

Ivan: Ma jagasin sõduritele syya.
Õpetaja:väga tubli
Irina: ma kudusin sõduritele sokke
õpetaja:tubli tydruk
Vova: ma jagasin kuulipildujatele kuulilinte.
Õpetaja: Sa siis lausa kangelane, mis sõdurid sulle selle peale ytlesid???
Vova: '' Seher gut Gamrad Seher gut.

Muudetud: 13-11-05 kell 16:24:17 loom

Tsitaat:Algselt postitas: mix1124
kaks asja mille järel pole mõtet joosta:
1)Naised
2)Linnaliini bussid
põhjendus: sest neid on lihtsalt nii palju..

3)kassid ja koerad
4)autod
põhjendus: jätaks tobeda mulje

Uputus. Kõik püüavad kuivale maale pääseda.
Ainult üks vanamees istub rahulikult oma toas ja kordab kogu aeg: "Küll Jumal aitab!"
Vesi tõuseb juba katuseni, kus vanamees istub, päästepaat jõuab kohale ja sealt karjutakse, et vanamees paadi peale tuleks. Vanamees kordab: "Küll Jumal aitab!"
Vesi tõuseb juba vanamehe õlgadeni.
Helikopterist visatakse redel. Vanamees ei lahku, vaid muudkui korrutab: "Küll Jumal aitab!"
Vesi tõuseb veelgi ja vanamees upub.
Taevas kohtab vanamees Jumalat ja lausub pead vangutades: "Kallis Jumal! Ma lootsin sinu peale, miks sa mind õnnetuses ei aidanud?"
"Oh sind lolli! Kes siis sulle paadi ja helikopteri saatis?"


Hull paneb maja põlema. Loomulikult tuleb kohale suur hulk uudistajaid, politseinike,
päästetöötajaid jne. Hull ronib maja katusele ja karjub: "Tuld ei aidanud keegi teha, sooja ronivad
kõik!"


Kaks putukat vaidlevad, et kes neist on ilusam. Natukese aja pärast tuleb sinna koiliblikas ja
ütleb: "Kas te siis tõesti aru ei saa, et
mina olen kõige kaunim, kuna kui mina kuskile koju lähen, siis hakkavad kõik plaksutama."


"Teie kolm poega rüüstasid jälle mu õunaaeda!"
"Mu jumal, kuhu siis neljas kadus?"


Mees on baaris, siis hakkab koju minema. Öö on pime, mees läheb surnuaiast läbi. Äkki kukub mees kaevatud hauda ning hakkab karjuma.Teine
mees läheb mööda ning ütleb:
"Mis sa karjud, tõmba liiv peale
kui külm on!"


Mutike läheb kirikusse, tuul on vastu ja minek on väga vaevaline. Jõuab kirikusse ja hakkab Jumalat paluma: "Kallis Jumal, tee nii, et tuul suunda muudaks!"
Läheb kodu poole ja tuul ongi suuna muutnud. Kodutee sai veel vaevalisem olema.


Noor naine peseb teise korruse aknaid. Järsku kukub all olevasse prügikasti. Mööda läheb indiaanlane ja mõtleb endamisi: "Valge mees raiskaja mees. See naine oleks veel kümneks aastaks kõlvanud küll."


"Isa mis on statistika?" küsib Juku. "Tead, Juku, see on sihuke asi, et kui inimesel on üks jalg külmkapis ja teine pliidil, siis on tal keskmiselt hea olla".


Taigas elavad kaks sõpra - põdrakasvatajat. Üks käib Helsingis loomaaias. Tagasi taigasse jõudes küsib temalt sõber: "Kuidas seal oli?" "Väga palju loomi oli." "Milliseid näiteks?" "Ninasarvik oli." "Kuidas ninasarvik välja näeb?" "Põtra tead?" "Jaa." "Vot, täpselt nagu põder, aga tal oli sarv nina juures." "Milliseid loomi seal veel oli?" "Kaelkirjak oli." "Kuidas kaelkirjak välja näeb?" "Põtra tead?" "Jaa." "Vot, täpselt nagu põder, ainult et hirmus pika kaelaga." "Milliseid loomi sa veel nägid?" "Krokodilli nägin." "Kuidas krokodill välja näeb?" "Põtra tead?" "Jaa." "Vot, üldse ei olnud põdra moodi."

Kui keegi veel lugenud pole, siis see sobib vist ka siia

Küll offtopic, aga kuhugile mujale ei oska seda infot sättida...
Mulle anti täna teada, et keegi on võtnud initsiatiivi ja meie foorumi III Reichi teema kopeerinud jupi kaupa PORNOAJAKIRJA MAAJA FOORUMISSE !!!
Karauul!
Kohta kus igat-sorti vaevas hingekesed end tühjaks laadimas käivad...

Mis see siis ka on, kas lihtsalt lollus, ulakus või siis soov seda infot LABASTADA?
Miks MAAJA ja mitte näiteks Tallinna Tuvikasvatajate Seltsi foorum?
Aga pole viga, juurdleme, teeme kindlaks motiivid ja siis võtame vastu otsuse...

Kontakteerusin pornoajakirja Maaja toimetusega. Üsna pea loodame toimetajaga kokkuleppele jõuda, ning seejärel eemaldatakse teema kopeerijalt õigus meie foorumit kasutada! Juhul kui kopeerija soovib enda kaitseks midagi öelda, on selleks viimane aeg!

edit: loomulikult loodame ka Maaja vastutulelikkusele selle teema eemaldamise osas Nende foorumist.

Muudetud: 10-1-06 kell 09:56:06 Tutanhamon

http://mvo.saadanas.org/foorum/phpBB2/vi....php?t=649

jutud levivad.

+ 25 Hispaanlased enam ujuma ei lähe ja kutsuvad ujuvatele soomlastele välja päästeameti.
+ 23 Neegrid alustavad talvevarustuse varastamist
+ 20 pensionärid pöörduvad korteriühistu poole nõudmisega, et hakataks kütma
+ 15 korteriühistu kaalutleb keldrisse krematooriumi ehitamist
+ 12 Neegrid hakkavad kodumaale lahkuma
+11 Beibarid mähivad ennast kasukatesse. Miniseelik jäetakse igaks juhuks selga

+ 10 Helsingi üürnikud lülitavad kütte sisse. Laplased istutavad aias lilli.
+ 7 Korteriühistud hakkavad arutama, kas katkine küttesüsteem korda teha
+ 5 Laplased lähevad päevitama.Neegrid ja prussakad surevad külma tõttu
+ 2 Itaalia autod ei käivitu.
+1 korteriühistud lasevad küttesüsteemi remontija majja
0 Destilleeritud vesi jäätub.
-1 Hingeõhk muutub nähtavaks. Aeg planeerida puhkust Vahemere ääres. Poliitikud hakkavad
muretsema kodutute pärast. Laplased söövad jäätist.
- 4 Kass tahab sinuga ühes voodis magada.
-9 küttesüsteem tehakse lõpuks korda
- 10 Aeg planeerida puhkust Aafrikas. Laplased lähevad ujuma.
- 12 Liiga külm, et võiks lund sadada.
- 18 Helsingi majaomanikud lülitavad kütte sisse.
-20 Hingeõhk muutub kuuldavaks.
-23 Ameerika autod ei käivitu. Liiga külm, et võiks uisutada.
-26 Hingeõhku saab lõigata ja kasutada iglu ehitamiseks.
- 29 Kass tahab sinuga ühes pidzaamas magada.
- 31 Liiga külm, et võiks suudelda. Jaapani autod ei käivitu. Lapi jalgpallimeeskond hakkab kevadhooajaks trenni tegema.
- 35 Aeg planeerida kahenädalast sooja vanni. Laplased kühveldavad katuselt lund.
- 39 Elavhõbe jäätub. Liiga külm, et võiks mõtelda. Laplased panevad särgil ülemise nööbi kinni.
- 40 Auto tahab sinuga ühes voodis magada. Laplased panevad kampsuni selga.
- 45 Laplased panevad vannitoa akna kinni.
- 50 Merihobud lahkuvad Aleuudi saarestikust. Laplased panevad sõrmikute asemel käpikud kätte.
- 70 Jääkarud lahkuvad Baffini saarelt.
- 75 Jõuluvana lahkub Põhjanabalt. Laplased lasevad mütsil kõrvaklapid alla.
- 250 Alkohol jäätub.
- 268 Heelium muutub vedelaks.
- 270 Põrgu jäätub.
- 273 Absoluutne null. Kõik atomaarne liikumine lakkab. Laplased on nõus, et kisub jah veidi krõbedaks.

http://www.exe.ee/anekad/tavalised.htm

Veltveebel ütles noorsõduritele, et president tuleb väeosa üle vaatama. Kuna tegemist oli sõjaväega, tuli visiiti harjutada.
Veltveebel ütles noorsõdurile A:"Sinult võib ta küsida, kui vana sa oled."
-"20 aastat, härra president."
-"Väga hea. Aga sina, kui kaua oled siin viibinud?"
Noorsõdur B:"2 kuud, härra president."
"Just nii peategi vastama." ütles veltveebel. "Aga sina, mis on su lemmiktoit?"
Noorsõdur C:"Hernesupp, härra president."
"Väga hea," ütles veltveebel "aga jätke nüüd need vastused endale meelde."
President tuli ja küsis noorsõdurilt B:"Kui vana te olete?"
-"Kaks kuud, härra president."
President vaatas teda imestunult ja küsis kõrvalseisvalt noorelt:"Kui kaua te olete siin olnud?"
-"20 aastat, härra president."
"Mis kuradit teie ajudes õieti liigub!?" ei suuda president end enam vaos hoida.
Noorsõdur C:" Hernesupp, härra president."

***

Mis on geniaalse koletise nimi?
-Frank Enstein.

Koolis: Õpetaja küsib Juku käest: "Kes oli Venemaa esimene president?"
Juku vastab: "Ei tea"
Õpetaja jälle: "A kes olid Venemaa esimesed sõdurid?
Juku: "Ei tea"
Õpetaja: "Aga kas Marsil on elu?"
Juku jälle: "Ei tea..."
"Aga kust tulevad kuulid?" küsib viimaks õpetaja.
Juku vastab nutuselt:"Ei tea"

Kodus. Juku küsib isa käest: "Kes oli Venemaa esimene president?"
Isa vastab: "Lenin"
"Aga Venemaa esimesed sõdurid?" küsib Juku.
"Vingeri-Vangeri"
"Aga kas Marsil on elu?"
Isa vastab: " Ei tea, seda alles uuritakse"
"Aga kust tulevad püssikuulid?" küsib viimaks Juku.
"Moskvast, kümme tükki pakendis"

Järgime päev on koolis asendusõpetaja.
See siis küsib juku käest: "Mis su nimi on?"
Juku: "Lenin"
"Aga kes su isa ja ema on?" küsib õpetaja.
Juku vastab: "Vingeri-Vangeri"
"Kas sa oled hull wä?" küsib õpetaja.
"Ei tea, seda alles uuritakse"
"Kust küll sellised hullud tulevad?"
Juku: "Moskvast, kümme tükki pakendis!":D



Ja teine ka veel:

Metsas ehitati tualett. Karu oli selle juhendaja ja pani üles reegli:
"Kes tänasest põõsa alla situb, selle löön maha!"
Kord tuleb jänes. Hakkab aga sitahäda peale. Aga ei leia metsaWC-ed üles. Hüppas siis ühe põõsa alla ja kergendas end. Tuleb siis karu. Jänes pistab oma pabulad omale pihku ja teeb nii nagu uuriks midagi.
Karu kohe küsima: "Mida sa siin teed?!"
Jänes vastab ehmunult: "Ee... püüan liblikaid."
"Näita!" käsutab karu.
Jänes avab oma pihu ja hüüab siis: "Ossa kurat, minema lendas. Ja näe, tõbras sittus mulle pihku ka veel!"(H)

Muudetud: 25-4-06 kell 14:52:31 WizardInWinter

Hunt kiidab oma kutsikat: oo kui ilusad silmad, need on sul minu omad ! Ja hambad, täpselt nagu vanaisa suust kukkund ! Ja kõrvad... No jänes, oota sa !

edit:

Sünnib venelasel laps. Geenimutatsiooniga laps. Läheb arst ooteruumi ja küsib: "Kto Ivan ivanovits ?"
" Ja ! Nu sto ?!", vastab tugeva kehaehitusega mees pahaselt.
Arst ei julge sellisest uudistest teatada ja saadab õe rääkima.
Õde läheb ooteruumi ja küsib:
" Kto Ivan Ivanovits ?"
"Ja ! Nu sto ?", vastab mees veelgi pahasemalt.
Ka õde otsustab kergemat teed minna ja otsib üles katlakütja. Käsib tollel edastada sõnumi: " U vas sõn radilsja, mutatsion genov".
Läheb katlakütja ooteruumi: "Kto Ivan Ivanovits ?"
" Ja ! Nu sto !?!"
" U vas mutant radilsja, Gena nazõvajetsa"

Meeles üks lohelugu, aga draakonite teema kiskus pisut liiga tõsimeelseks, et teda sinna poetada, olgu siis siin. Ja nagu batoonikesegi viimases loos toimub sündmustik Venemaal, ainult et pisut varematel aegadel.

Ratsutab väljal lagedal vägiline Ilja Muromets. Ratsutab ja jõuab kõrge kaljuseina juurde, milles avanevast koopasuust tuleb vänget lehka, ning hüüab: "Roni välja, peletis, võitlema elu ja surma peale!" Kusagilt kõrgustest ilmub lohe Gorõnõtchi pea ja küsib imestunult: "Võitlema siis võitlema, aga miks Sa seda mu tagumikku karjud?"

Selle loo moraal on lihtne: Mõned on suured. Suuremad, kui me kujutleda oskame.

Looduse keerdkäigud:

Relatiivsusteooria.
Aastaid tagasi, kui olin 23-aastane, abiellusin
piltilusa
lesknaisega. Lesel oli punaste juustega täiskasvanud
tütar. Minu isa armus
kõrvuni sellesse punapäisesse tüdrukusse ja peagi nad
abiellusid. Seeläbi sai
isast minu väimees ja kõik mu senised sugulussidemed
muutusid põhjalikult. Minu
tütrest oli saanud mu ema, kuna ta oli mu isa
naine. Peagi sünnitas mu abikaasa
pisipoisi. Mu vastsündinud poeg on minu isa naisevend
ja seega minu onu. Asjade
selline käik ei valmista mulle rõõmu, sest poeg on
ühtlasi ka mu naise
täiskasvanud tütre vend, kes teadagi on mu kasuema.
Isa noor kaasa sünnitas
varsti poja, kelle üle neil mõlemal oli väga hea meel.
Kuid samas on poiss ka
minu lapselaps, kuna on mu tütre poeg. Nüüd on mu
naine minu ema ja see kurvastab
mind. Sest kuigi ta on mu naine, on ta samal ajal ka
mu vanaema. Kuna mu naine on
minu vanaema, olen mina tema lapselaps. Sellele
mõtlemine ajab mind hulluks. Sest
minust on saanud veidraim juhtum, keda iial nähtud:
oma vanaema abikaasana olen
iseenda vanaisa!

Joodik läheb poodi:"Mis need seal on? Õunad? Andke mulle 5 kilo aga pakkige iga õun eraldi paberisse!" Pakitakse. Joodik uurib edasi:"Oi, need on seal ploomid või? Andke 3 kilo aga pakkige igaüks eraldi paberisse!" Pannakse. "Oi, kas need on seal hernekommid vä?" Müüja käratab:"Me ei müü teile hernekomme!"

Ilja Muromets läheb metsa jalutama - ja mis ta näeb! Suured puud
on koos juurtega maast välja kistud. Suured kivimürakad tükkideks löödud. Jõuab siis metsalagendikule ja näeb, et Surematu Kashtshei on jalgupidi puu otsa riputatud. Lohe Gorõnitshil on kaeltele sõlmed peale keeratud ja Baba- Jagaa on kaelani oma potikesse topitud. Muromets aitab Baba-Jagaa potist välja ja klopib tolmust puhtaks. Jagaa on nii õnnelik, et poetab lausa pisarakese:

"Oh Iljuusha, Iljuusha, küll sa oled kaine peaga ikka hea poiss."

Statistik uppus järve, mille keskmine sügavus oli pool meetrit.

Väheke rassistlikke nalju kah. Arvan, et ühtki niggerit meil siin pole, kes võiks end haavatuna tunda. Väljaarvatud kasutaja tupac, kuid tal on ammu bann, seega suva mis ta arvab Enjoy!

-Miks ei ole startreki seriaalis mehhiklasi
-sest nad ei eksisteeri tulevikus

Kuidas päästa uppuvat neegrit
-võtta oma jalg ta pealt ära

-Kuidas saada neeger puu otsast alla
-lõika kõis läbi

-Miks pole neegrid astronaudid
-nende huuled lühkevad 10 000km kõrgusel

-Mida ütles Alabama ¹erif, kui ta tappis 15 kuuliga põgeneva neeri
-''hullem enesetapp mida nähtud''

-Kuidas nimetada rattaga sõitvat neegrit
-varas
-Mis on kõige raskemad kolm aastat neegri elus
-esimene klass

-Mis erinvus on alla aetud neegril ja koeral
-Koera laiba ees on pidurdusjäljed

-Mitu etiooplast mahub telefoniputkasse
-nad kõik

-Mis erinevus on neegril ja s*tta täis kotil
-neeger pole kotis

-Mis on kõige segadust tekitavam päev Harlemi linnaosas
-isadepäev

-Miks on californias maavärinad ja alabamas neegrid
-california sai esimesena valida

-Miks on mehhikos autodel väiksed roolid
-et saaks käeraudadega juhtida

-Milline sarnasus on neegritel ja spermal
-vaid üks millionist töötab

-Miks politseikoerad lakuvad tagumikku
-et saada neegrimaitset suust ära

-Mis on valge, must ja kakerdab kai ääres
-kajakaga kana tiiva pärast võitlev neeger

-Mida teha, kui oled neegrist üle sõitnud
-tagurdada

mai taha nüüd teistest halvem olla ;d .

Juku on looduõpetus tunni ja vaatavad klassiga lindudest video "... ja ema lind toidab oma poegi ...".
Jukul tekkis kohe küsimus ja tõstis käe "Õpetaja, õpetaja, aga mis siis tütred jäid nälga?!"

Kena neiu hääletab koos suuskadega. Lõpuks peatab neiu juures kastiauto. Autost väljub juht ja ütleb: "Pane suusad kasti." Sellepeale küsib neiu: "Kas kepid ka?" Autojuhi näole ilmub naeratus ja ta vastab: "Noo..., natuke ikka!"