[Arlich]

Istusin siin öösel oma mõtetega ja tekkis tuju nalja teha ja vot siin need nüüd tulevad:

Kohtuvad universumis kaks planeeti.
"Kuidas läheb?"
"Ah, kehvasti. Mingid söödikud on selga elama asunud, kratsivad ja kaevavad, jube kehv on olla."
"Oh, see on Homo Sapiens. Pikapeale läheb iseenesest üle."
---
Muna ja kook hakkavad kaklema. Lepivad kokku, et enne panevad reeglid paika.
"Pähe ei tohi lüüa" pakub kook.
"Munadesse ka" lisab muna.
---
Teadmised see on valgus, ütles Pinoccio jälgides, kuidas Papa Carlo aabits põleb.
---
Imeline Venemaa. Kohtunik otsustas korraldada uusrikkale intellekti proovi ja esitas küsimuse:
"Mis see on: Kaks rõngast, kaks otsa , keskel aga nael?"
"Prillipapast tudengile löödi prillid naelaga otsa ette."
Kohtunik vaatab uusrikkale lootusetult otsa ja lausub:
"Vale. Need on hoopis käärid."
"Ah, et hoopis käärid löödi! Ägedalt paned, oi mam, kui ägedalt."
---
Venemaa ülikoolides on saalides seinal kaks pilti: üks akadeemik Pavlovist, kes mõtles välja aurumasina, lennuki, allveelaeva ja avastas tuumaenergia; ning tema kõrval on pilt luuletaja Ivanovist, kes mõtles välja Pavlovi.
---
Elevant hakkab loomaaiast põgenema ja jääb aiaauku kinni. Augu juurest roomab mööda madu.
"Kuule madu, lükka mind kätega!"
"Aga mul ei ole käsi."
"No lükka mind siis jalgadega."
"Aga mul ei ole jalgu."
"No mida sul siis üldse on?"
"Ma ei tea", vastab madu ja kehitab õlgu.
---
Mees läheb wc-sse ja tõmbab ukse kinni.Aga ukse peal oli silt: "vaata paremale". No mees siis vaatas paremale, paremal oli silt: "vaata vasakule". Mees vaatas siis vasakule - vasakul kiri: "vaata maha". Mees vaatas siis maha -maas kiri: "vaata lakke". Mees vaatas siis lakke - laes oli kiri: "vaata selja taha". Mees vaatas selja taha ja nägi, et seal oli teine mees, kes ütles:
"Situ, situ, mida sa keerutad!"
---
Selliseid kõnesid tehakse telefonil 112.

* Ma ei tea, mis temaga juhtus, aga praegu ta keeras pea seina poole, näitas keelt ja läks siniseks.
* Puuk, kes mind hammustas, oli puukentsefaliidi sarnane.
* Kas täid võivad vitamiinipuudusest tekkida?
* Astus kilpnäärme peale, kukkus trepist alla, nüüd on jalatrauma.
* Mul on kodus insuldihaige ema. Eile andsin viina, hommikul polnud häda midagi, nüüd esineb krampe.
* Meile tuli kaks päeva tagasi võõras mees. Eile ajas veel suppi riietele, nüüd vaatasime jõuluküünaldega, et on surnud.
* Süda lööb muudkui kolks ja kolks vastu roideid.Näe, nüüd tegi jälle kolks.
* Tulge appi, mu munandid said viga ja nüüd on koos kusega laua all.
* Palun kiirabi, mul jäid närvid kõrisse.
* Neerud on nii kive täis, et õhk ei mahu läbi, täitsa õhupuudus.
* Sõbral on düsenteeria. Esmaabi ma andsin, aga ravida ei oska.
* Kui külalistel oli tulareemia, kas ma pean siis nüüd kõik nõud puhtaks pesema?
* Tal on vanaduskrambid.
* Närvid läksid kokku ja haige ei saa käia enam. Kelle poole pöörduda?
* Kuidas saab pesta viinamarju, mida laps minu äraolekul mustana ära sõi?
* Naisel oli eile tromboon jalas, verd purskas ja täna on naine kadunud.
---
Ja lõpetuseks vangide hüüdlause: "Istun, järelikult olen olemas!"



Muudetud: 24-12-07 kell 03:07:53 Arlich

[coolymarxy]

President Puutin avab külmkapiukse ja ütleb sina sült ära värise .... ma võtan kohupiima.

[Hallucigenia]

Algselt postitas: coolymarxy
President Puutin avab külmkapiukse

Nuu vot ... see lugu tõi meelde järgmise:
Mees ostis papagoi. Aga juhtus hirmus ropendaja lind olema - keela või käse, ajab sellist juttu, et häbi endalgi kuulata, mis siis veel, kui mõni külaline juhtub tulema. Mida teha? Lõpuks tuleb mehele hea mõte - panen selle neetud linnu veidikeseks külmkappi kinni, ehk võtab aru pähe. Mõeldud-tehtud. Aga esialgu ei midagi - külmkapist kostab hirmsat räuskamist edasi. Korraga saabub täielik vaikus. Mis nüüd, mõtleb mees, ega ta ometigi ära ei külmanud? Teeb kapiukse lahti - papagoi tuleb kapist välja. Viks ja viisakas, kummardab ette ja taha, palub vabandust ja lubab mitte kunagi enam rumalasti rääkida. Lõpuks küsib väriseval häälel: "Aga mida see kana tegi?"

Moraal: Lapsed, ärge rääkige rumalasti! Ei teil ei läheks nagu papagoil. Kana peale ma parem ei mõtlegi - sest eks täna olegi sobivam pardi, hane või kalkuni peale mõelda.

[PiziIngliito]

Algselt postitas: Andromeda
http://www.youtube.com/watch?v=tjNre1yI668
Üks videotest, mille peale ma olen vist kõige-kõige rohkem naernud. Ehk siis ebaõnnestumised gümnastikas.

Tahaksin mainida, et mulle pole iialgi meeldinud naljad, kus teised inimesed haiget saavad Täiesti mõistetamatu!

[Müstik]

See oli hea nali:
Venemaa ülikoolides on saalides seinal kaks pilti: üks akadeemik Pavlovist, kes mõtles välja aurumasina, lennuki, allveelaeva ja avastas tuumaenergia; ning tema kõrval on pilt luuletaja Ivanovist, kes mõtles välja Pavlovi.

Ja vangide nali: istun, järelikult olen olemas, on ka lahe!

[Tehnoloog]

Algselt postitas: Müstik
... Ja vangide nali: istun, järelikult olen olemas, on ka lahe!

Jutuajamine toimunud kah vanglas, aga õues jalutusplatsil.
Üks vang teisele: "Kuule, sa oled seda füüsika värki palju
tudeerinud, räägi mulle, misasi see relatiivsuse teooria on".
Teine vastab: "Noh, kuidas seda sulle arusaadavalt seletada...
See on selline suhteline värk, vaata kasvõi meid siin - siin me
kõnnime ja kõnnime, aga tegelikult me ju hoopis ISTUME".

Muudetud: 26-12-07 kell 00:26:32 Tehnoloog

[trz]

Teema alguses oli kuskil seeneteema mis meenutas mulle üht seenekat.

Karul seeneisu. Sõidab autoga mööda metsa, jänes kõrval. Seent näeb, paneb piduri põhja ja saadab jänese seent tooma. Ise ilge ülbe. Seevastu jänes selline kuulelik.
Jah toon selle puraviku. Või selle riisika. Mingi hetk kupatab karu seent nähes jänese jälle välja.
Jänes: "Aga see on ju kärbseseen??!!!"
Karu: "Mul pohhui kelle seen see on. Olgu või lõvi oma!!!"
jne.

p.s. jube tobe on anekdoote kirjutada. ime et jahilo ja baskin pahas kirjas on

[saspak]

väga sügava mõttega lugu


Varblane on koos lehmadega karjamaal ja juhtub selline õnnetus et juhtumisi üks lehm laseb oma koogi just varblasele pähe.Varblane proovib sitakoogist välja lennata , aga ei jaksa, ise lärmab ja siutsub. Lehm astub sitakoogi peale ja varblane vajub veel sügavamale sisse. Kuid lehma taga tuleb rebane , kes varblase lehmakoogist välja kougib.... ja seejärel ära sööb.....

sellel lool on 3 moraali:
1) see, kes sind täis situb, pole veel su vaenlane....
2)see, kes sind sitast välja aitab , pole veel su sõber
3)kui oled juba sita sees, siis istu vakka ja ära siutsu

[coolymarxy]

Vangide kohta veel lugu:

Vene sarimõrvar ja jõhkard astub vangikongi sisse ja ütleb: Tere, tänasest olen mina teie uus ema , seoses sellega, et mil on ainult üks tiss hakkate te kõik üks haaval süüa saama irwww...

[blackcat]

Ma leiutasin ajamasina millega saab ajas tunni ajaga 60 minutit edasi reisida

[johny166]

mehele taotakse öösel kell kolm aknale:"kas teil puid on vaja?"
mis asja, mis kuradi puid, ei ole mul mingeid puid vaja, kao minema!
mees läheb hommikul välja, puuriita pole!

kolmanda klassi õpilaselt küsitakse, et mis on kõige raskem?
poemüüale selgitada, kellele see õlu on!

[Tehnoloog]

Mees näeb und. Midagi väga vintsket on antud süüa...
Mees närib ja närib, närib ja nätsutab...
Hommikul vaatab - patja pole!

[Tom]

Mulle tuli säärane kiri. Mis ma nüüd siis tegema peaks? Jeebus. :o

Hi,

This is an Albanian virus. As you know we are not so technical
advanced as in the West. We therefore ask you to delete all your
files on your harddisk manually and send this email to all your
friends.

Thanks for helping us,
The Albanian Hackers

[Durin]

Autokool vene moodi :

http://rutube.ru/tracks/413801.html?v=3c...9a7e4ce5ea

[Wolfgirl]

*Autojuht ajab põdra alla. Helistab siis politseile ja küsib, mis ta tegema peab.
Politsei küsib: "Kas liigutab veel?"
Autojuht: "No jah"
Politsei: "Tõmmake kõri läbi, mis ta piinleb"
Autojuht helistab natukese aja pärast tagasi. "Mis ma nüüd teen, ta pakub 1000 FIM."

*T¹ukt¹ ostab endale mootorsaani. Mõne aja pärast tuleb sõber talle külla ja küsib muu jutu sees, kas uus saan on ka hea.
"Väga hea! Tal on pehme iste ja uhke kuju, ta on ilusat punast värvi ning läigib üleni," kiidab t¹ukt¹. "Mu uuel saanil on ainult üks viga - ta on liiga raske, koerad ei jõua hästi vedada.

*"Mis need on?" küsib t¹ukt¹ kaupluses Vasjalt, kes endale aluspükse ostab.
"Need on aluspüksid," vastab Vasja.
"Mis sa nendega teed?"
"Panen jalga. Need on väga hügieenilised ja soojad."
T¹ukt¹ ostab ka endale aluspüksid. Paneb jalga ja läheb tundrasse kükitama. Teeb häda ära ja vaatab mätast, mille kohal kükitanud oli.
"Ongi hügieenilised!" nendib t¹ukt¹.
Kõnnib veidi mööda tundrat ja istub kännule.
"Ja soojad kah!" rõõmustab t¹ukt¹.

*Kui t¹ukt¹ vahel nõukogude võimu peale tigedaks sai, siis ta kirus:
"Küll see Aleksander II oli ikka siga mees! Alaska sai maha müüa, aga T¹ukt¹maad ei saanud!"

*Küsinud kord pealinna ajakirjanik laplase käest:
"Kas vastab tõele, et teil on põhjapõdrad sama väärtuslikud ja kallid kui naised?"
Laplane vastanud:
"Ma täpselt ei tea, aga mine, küsi naabrimehe käest, tema on naist ka saand..."

*"Rabinovitsh, kas te olete juut?"
"Muidugi!"
"Aga miks te seda varjasite?"
"Kartsin, et antakse peksa."
"Aga nüüd enam ei karda?"
"Ei, ma sain juba peksa!"

*Rootslane, norralane ja soomlane satuvad Aafrika d¾unglis matkates inimsööjate kätte. Näljased metslased võtavad kõigepealt käsile rootslase ja panevad ta toorelt nahka. Seejärel pistetakse patta norralane ja keedetakse teda kaks päeva. Tursket soomlast keedetakse igaks juhuks kolm päeva. Kui katlalt viimaks kaas tõstetakse, pistab soomlane pea auru seest välja ja kiidab:
"Küll teil on siin hea saun! Äkki on teil vihta kah?"

*Kõrtsis istuvad ühe laua taga soomlane ja seitse rootslast ning joovad viina. Enne esimest pitsi hüüavad rootslased:
"Skool!"
Soomlane ei ütle midagi. Enne teist pitsi hüüavad rootslased jälle:
"Skool!"
Soomlane ei ütle midagi. Enne kolmandat pitsi hüüavad rootslased taas:
"Skool!"
Nüüd kargab soomlasel hing täis ja ta põrutab:
"Kurat! Tulime me siia viina jooma või kõnesid pidama!?"

*Soomlane: "Mitu korda sa ühe öö jooksul oled seksinud?"
Laplane: "Kolmkümmend."
Soomlane: "Nii palju?"
Laplane: "Noh, meil on ju polaaröö."

*Tänaval kõnnib juut. Korraga tormab tema juurde venelane ja virutab talle jalaga tagumikku. Juut kukub, tõuseb siis jälle püsti ja küsib:
"Mille eest?"
"Selle eest, et Kristuse risti lasite lüüa!"
"Aga see oli ju 2000 aastat tagasi!"
"Noh, ja siis? Mina sain alles eile teada!"

*Lennuk lendab Atlandi ookeani kohal, kui hakkab järsku vajuma.
"Visake kõik üle liigne välja!"
Hetke pärast hüüdis piloot:
"Keegi peab end ohvriks tooma, sest me kaotame kõrgust."
Inglane hüppab lennukist välja ja hõiskab:
"Elagu kuninganna!"
Piloot teatas, et veel keegi peab end ohverdama.
Prantslane hüppas alla ja hüüdis:
"Elagu vabadus."
Piloot nõudis veel üht ohvrid.
Norralane ja soomlane vaatasid teineteisele otsa, haarasid rootslasest kinni ning viskasid ta lennukist välja, ise hüüdes:
"Elagu Põhjamaade koostöö! "

*Kümme t¹ukt¹i kuulutavad ameeriklastele sõja. Ameeriklaste saadik ütleb t¹ukt¹idele:" Meid on mitusada miljonit. Teid aga ainult kümme! "Kõige vanem t¹ukt¹ ohkab: "jumal, jumal! kuhu me teid kõiki matame?"

*USA president, eesti president ja venemaa president saavad hüpata basseini ja ise soovida mis eal sees on!
Eesti president hüüab ÕLU maandub õlu sisse!
Venemaa president hüüab VIIN maandub viina sisse!
USA president on aga nii raske, et hüppelaud murdub ta all ja ta hüüab: OO SH*T

*Kolm noorikut kohtuvad enne pulmi. Rootslanna räägib, et tema ütles mehele kohe, et tema mingiks koduperenaiseks küll ei hakka. Ei
kavatsegi küürima ja vaaritama hakata. Selle peale ei olevat kaks päeva meest
näinud, aga kolmandal oli mees platsis ja koos
täieliku viimasepeal köögitehnikaga. Sakslanna ka räägib, et tema ütles ka, et temast koduorja ei saa ja muudki teha ja...kaks päeva
meest ei näinud. Ja samamoodi kolmandal tuli tagasi- kõik mikserid, nõudepesumasinad jne kaasas.
Venelanna ütleb siis, et tema oli mingit sarnast juttu ajanud.
Ja kaks päeva meest ei näinud, aga kolmandal juba parema silmaga natuke nägi...

*Indiaanlane küsib pealiku käest:
"Pealik, kust sa kõik need nimed võtad, mis sa lastele nimeks paned?"
Pealik:
"Kui ma näen, et linnuke siutsub puul, siis ma panen lapsele nimeks Siutsuv Linnuke Puul, aga kui ma näen kotkast kõrgel taevas lendamas, siis ma panen lapsele nimeks Kõrgel Taevas Lendav Kotkas. Aga miks sa seda üldse küsid, Kaks Keppivat Koera?"

*Kauboi ratsutab kõrbes ja näeb, et kohutav kari indiaanlasi ratsutab talle vastu.
"Soh, nüüd on kõik läbi", mõtleb kauboi.
"Ei, veel ei ole", ütleb talle sisemine hääl."Mine ja anna hoopis pealikule vastu hambaid!"
Kauboi läheb ja annabki.
Sisemine hääl ütleb:
"Vaat nüüd on küll kõik läbi. "

*Kauboi valmistub talveks ja teeb metsas puid. Kui nädal aega puid tehtud, lõpetab ära ja läheb indiaanlaste ¹amaani juurde ning küsib:" Ei tea, kas tuleb külm talv?" ©amaan vastu: "Jaa, väga külm talv tuleb, väga külm."
Kauboi kardab, et puid jääb väheks ning teeb veel kaks nädalat puid. Tuleb ¹amaani juurde tagasi ja küsib jälle: "Ei tea, kas tuleb ka külm talv ?" "Jaa, väga külm talv tuleb, väga külm talv", on ¹amaani vastus. Noh teeb kauboi veel nädal aega puid ja läheb uuesti ¹amaani juurde ning küsib: "Ei tea, kas tuleb ka väga külm talv ?""Jaa, väga külm talv tuleb, väga külm talv.", vastab ¹amaan. Kauboi küsib :"Aga kust sa tead, et külm talv tuleb ?" "Valge mees teeb palju puid", vastab ¹amaan

*Ärimees naaseb puhkusereisilt Mehhikosse:
"See oli lihtsalt õudne! Indiaanlased vasakul, indiaanlased paremal,
mõnikord aeti meid isegi taga!"
"Mis siis sai?", huvituvad kolleegid.
"Kurat, tuli kõik nende sombreerod ja pleedid ära osta..."

*Ameeriklane on Dublinis. Ta ütleb giidile: "Teil siin Iirimaal on kõik kuidagi väike ja vilets! Näiteks selle maja seal oleksime meie Ameerikas küll kolmkorda suurema ehitanud!" "Seda arvan minagi," vastab giid. "See on nimelt hullumaja."

*Ameerika turist tundis Moskvas äkki suurt vajadust enda kergendamiseks. Otsis ja otsis, aga kuidagi ei suutnud leida sobivat kohta. Niisiis läks ta ühte kõrvaltänavasse, et asjatoimetused ära ajada. Enne, kui ta oleks isegi püksiluku lahti saanud, küsis Moskva miilits:
"Hei, sina,mida sa teed?"
"Ma pean pissima, härra."
"Sa ei tohi siin pissida. Tule minu järel."
Miilits juhatas ta ilusasse aeda, kus oli ereroheline muru, kaunid lilled ja pügatud hekid. "Siin võid pissida," ütles võmm.
Ameeriklane kehitas õlgu, pööras selja, avas luku ja lasi otse lillepeenrasse. "Ahhh. Väga hea. Tänan. See oli teist väga lahke. Kas see on vene viisakus?"
"Ei. See on Ameerika saatkond."

*Inglane läheb arsti juurde ja teatab, et tahaks saada ameeriklaseks. Kirurg selgitab, et selleks tuleb tal 25% ajust eemaldada. Inglane on nõus. Pärast operatsiooni teatab kirurg: "Kahjuks operatsioon ebaõnnestus. Me olime sunnitud eemaldama teil 75% ajust."
"Ei mitään!", vastab inglane selle peale.

*Inglane palub soomlasel (hr. Ruokokoinen`il) telefonitsi oma
nime spellida. Soomlane:
"aar ju õu kei õu kei õu..."
Inglane:
"Yes I`m fine, but could you spell your name, please?"

*Soomlaselt küsitakse:
"Mis häält teeb koer?"
Soomlane:
"Auh-Auh"
Seejärel küsitakse soomlaselt:
"Mis häält teeb kass?"
Soomlane püüdlikult:
"M i ä u - M i ä u"
Kui aga kõlab küsimus:
"Aga mis häätl teeb põder?"
Ütleb soomlane pahuralt:
"Mitä, Mitä?!?"

*Toimub Balti riikide mitteametlik võistlus naelte peaga seinalöömises. Esimene lööb Eesti puupea ja saab 60 naela seina löödud. Siis jõuab kätte leeduka kord ja tema saab hakkama pooleteise kasti naeltega. Lõpuks asub võistlustulle lätlane, kes lööb oma peaga seina kaheksa kasti naelu, enne kui kohtunikud vahele astuvad. Kohtunikud lähevad otsust tegema ja kuulutavad tagasi tulles, et võitjaks tuli leedukas. Kõik on otsuse üle väga imestunud, kuid siis selgub, et lätlane diskvalifitseeriti, kuna ta lõi naelad seina tagurpidi, see tähendab pea ees.

*Tulnud lätlane Tallinna elama. Tutvunud olukorraga ja läind migratsiooniametisse:
"Ma tahaks oma nime vahetada."
"Jah, ja mis siis on teie nimi?"
"Edgar Berze."
"Tõepoolest, Eestimaal kõlab see nimi pisut kummaliselt...aga millist te sooviksite?"
"Ma sooviksin Aigar..."

*"Haim, oled sa kuulnud, et varsti tuleb pogromm?"
"Tulgu, passi järgi olen ma venelane."
"Loll, ega siis passe ei hakata peksma, nägu lüüakse segi!"

*Bussijuht sõidutab juudi turiste Kloogale holokausti mälestusmärki ja hävituslaagri asupaika uudistama. Tee peal läheb buss katki. Õnneks on lähedal üks talu ja bussijuht jalutabki sinna abi paluma. Ukse peale tuleb peremees, kellelt bussijuht küsib, et kas too saaks aidata, tal läks buss katki ja vaja juudid Kloogale viia. Peremees siis vastu, et, teate, ei saa üldse aidata, korralikku ahju mul kahjuks pole, on ainult pisike mikrolaineahi.

*Eestlane, inglane ja sakslane on üksikul saarel. Leiavad pudeli. Pudelist tuleb
välja D¾inn. D¾inn lausuma:
"Yess, mehed! Thanks, et välja lasite! Nüüd täidan igaühel ühe soovi."
Sakslane:
"Naised!"
Saab naised. Inglane:
"Viski!"
Saab viski. Eestlane:
"Ee... kas tervitada saab?"

*Laev läheb põhja. Kaks meest pääsevad eluga - eestlane ja sakslane. Paraku sattuvad mõlemad merehädalised erinevatele saartele, mis asuvad küll nii lähestikku, et mehed üksteist näevad, aga piisavalt kaugel, et kumbki teisele saarele ujuda ei viitsi. Ja nii nad passivad 10 aastat, kuni põhja läheb teine laev. Eluga pääseb ainult üks prantslanna, kes juhuse tahtel ujub saarele, kus asub sakslane. Sakslase saarelt pole nädala jooksul peale prantslanna maabumist mitte midagi peale meeletu orgia helide kuulda. Lõpuks jääb kõik vaikseks ja sakslane tuleb kaldale, et eestlane ka oma saarele kutsuda: "Uju kiiresti siia! Siin saab midagi, mida sa juba 10 aastat pole saanud. Tee eluga!" Eestlane kargab suure hurraaga püsti ja paneb kohe kaldal peakat ning ujub kõigest väest, endal mõttes vasardamas: "sauerkraut! sauerkraut!"

*Poiss tuleb lasteaiast ja küsib ema käest:
"Ema, kas ma olen juut, venelane või eestlane?"
"Miks see sulle nii tähtis on?"
"Ma ei saa aru, kas ma peaksin lasteaias mänguasjad ära varastama, ära lõhkuma või tegema skandaali, miks valitsus nende peale nii palju raha on raisanud."

*Tuleb eestlane ameerikas poodi:
"Whiskas."
Müüja:
"Te soovite arvatavasti Whiskey-d ikka ?"
"Whiskas," ütleb eestlane, võtab põuest pisikese kassipoja.
Järgmine päev tuleb eestlane:
"Chappi"
Müüja:
"Ei, teil on ikka Whiskast vaja !"
Eestlane võtab põuest pisikese koerapoja:
"Chappi."
Ülejärgmisel päeval tuleb eestlane, toetab sõnalausumata paberis paki lauale. Müüja pistab käe sisse, tõmbab välja, nuusutab:
"OH SH*T!"
"Toilet paper, please," ütleb eestlane häirimatult.

*Vaevalt jõuab eestlane ületada Läti piiri, kui lätlasest politseinik eestlase kinni peab ja teatab:
"Te rikkusite liikluseeskirju. Palun kirjutage seletuskiri, loomulikult riigikeeles!"
"Aga ma ei oska ju!"
"Kirjutage niipalju, kui oskate!"
Eestlane võtab siis paberilehe, seejärel rahakotist 10-latise, paneb selle paberi vahele ning ulatab politseinikule. Too lausub:
"Mida Te rääkisite, et ei oska: pool on juba kirjutatud!"

Ja lõpetuseks ka midagi paranormaalset:

*Venelane niidab aasal ja näeb äkki põõsas punast nägu.
"Ufonaut!" käib esimine mõte läbi pea. Niidab edasi, läheneb põõsale ja tutvustab ennast:
"Ivanov, niidan."
Nägu ei vasta midagi, läheb ainult punasemaks. Mees tuleb veel lähemale ja ütleb:
"Ivanov, niidan." Nägu läheb veel punasemaks ja ajab silmad punni.
"Ivanov, niidan ," tutvustab mees end veel kord.
"Sidorov, s*tun," kostab põõsast lõpuks vastus.

[Durin]

http://pizdaus.com/pics/wMyIItxbeRc5.jpg

[Tom]

http://www.elu24.ee/?id=9508

Otsi tonti kust sa saad ja lükka teine sisse....

[blackcat]

http://www.youtube.com/watch?v=4SItPGEsjLQ

Ei tea paljud seda näinud on aga vaatamist väärt, ehk kuidas siis reivida

[Metafor]

Algselt postitas: Tom
http://www.elu24.ee/?id=9508

Otsi tonti kust sa saad ja lükka teine sisse....

Ei tea kas ufonaudid ka oma taldrikutelt pead kratsides alla vaatavad kui näevad toimumas eestlaste laulupidu ning mõtlevad, kes see kurat valel ajal ja kohas rohelisele nupule vajutas.

[kivikas666]

Jänes sõidab mööda maanteed jalgrattaga mille porilauad plärisevad.
Hunt tuleb vastu ja hüüab " jänes su porilauad plärisevad".
Jänes seepeale vastu" hunt ma ei kuule sind , mu porilauad plärisevad".

[hulkuv hing]

Tudeng sureb ära ja satub põrgusse. Antakse valida, kas minna tavalisse või tudengite osakonda. Mõtleb tudeng veidi, ja valib tavalise põrgu. Saab seal nädala oldud, nädala lõpus astub kurat tema juurde, kaasas haamer ja 4 naela. Lööb need naelad tudengile neljast küljest sisse. Tudeng mõtleb, et "mida hekki?! Ah, elab üle", aga kui sama asi veel 2 kuud iga nädala järel kordub, otsustab tudeng lasta end tudengite põrgusse üle viia lootuses, et seal ehk on parem. Elab seal tudengite põrgus ühe kuu, teise ja kolmandagi... aga neljanda kuu esimesel päeval astub kurat juurde, haamer ja ämbritäis naelu käes, ning lausub lõbusalt: "Noh, tudeng - tule siia, sessioon hakkab"

[excubitoris]

http://fishki.net/ <--- suur kogus nalju ja muid asju - uueneb kord päevas, harilikult kulla neljaks ehk siis 16:00iks. Ainukene miinus asi on venekeeles.

[Hope]

minu arust see video on päris naljakas.

Muudetud: 3-2-08 kell 20:22:44 Hope

[Lillian]

veider oli vaadata.

[Spirit007]

Fraasid, mida sa ei tahaks kuulda operatsiooni ajal oma kirurgi suust

* Parem hoia see alles, meil on seda lahkamise jaoks vaja.
* Võta vastu see ohver, oooo pimeduse isand!!!
* Hei, HEI, too see tagasi!!! paha koer!!!
* Ooot, missasja, kui see siin on põrn, siis mis see on???
* anna mulle see ... see .... mh ... riist sealt
* kurat! ma kaotasin just praegu oma Rolexi
* Oooops!! huvitav, kas keegi on ellu jäänud peale 500ml selle sodi doseerimist?
* shi-iit, elekter kadus jälle
* Tead, neerude eest saab palju raha. Vow, sellel mehel on neid ju kaks!!!
* ärge liigutage!!! ma kaotasin oma kontaktläätsed
* Kas sa võiksid selle asja tuksumise peatada? see segab mu keskendumist.
* Mida see siin teeb?
* Ma vihkan seda kui siit midagi puudu on
* See on cool! Kas sa saad tema jala ka tõmblema panna?
* Ma soovin, et ma poleks oma prille koju unustanud
* Okey, kolleegid. See on uus kogemus meie kõigi jaoks.
* Steriilus, schmeriilsus. Põrand on ju puhas, eks?
* Mida sa sellega mõtled, et "ta ei tulnud soovahetusoperatsioonile"?
* Kas keegi näeb, kuhu ma oma skalpelli jätsin?
* Ja nüüd eemaldame me patsiendi aju ja paigutame selle ahvi kehasse.
* OK, nüüd tee selle külje pealt ka pilt. See on tõeliselt naturaalne värdjas.
* Õde, kas see patsient andis oma allkirja organidoonori kaardile?
* Ära muretse. Ma arvan, et see on piisavalt terav
* Ta plahvatab!!!! Varjuge!!!!
* TULEKAHJU!!! TULEKAHJU!!! Kõik välja siit!!!
* Kurat! Manuaali 47-s lehekülg on puudus!!!!
* Kolleegid, kas mäletate minu eilset teooriat? Äkki proovime?
* Huvitav, kui me võtame siit seda orgaani ning paneme sinna...
* Oo, tuttav nägu, teil õnnestus vaatamata ravile siiski terveneda, ehk sattute peale seda opi valmistoodangulattu!